Comimos, y luego a relajarnos y conversar en la cama.

Sí; conversamos. Conversamos, nos besamos, acariciamos, volamos, y volvimos.

Luego más conversación, risas, masajes, caricias, hasta cantamos hoy. Incluso ella tocó un poco la guitarra.

Como es normal, después de nuestras expresiones de amor, se nos abrió el apetito. No preparé nada, aún no estoy listo, pero me encanta compartir la comida con ella. Algo tan trivial para algunas personas, para mí siempre ha sido un placer y una alegría.

El último viaje a las estrellas lo hicimos con el estómago lleno. Yo lo hice sabiendo que después de ello se tendría que ir, que nuestro próximo encuentro es incierto y que la volvería a extrañar apenas se fuera.

Hoy me habló más que otros días respecto a nuestros viajes. De cuanto le gusta estar conmigo y de que aún no sabe la razón que nos separa… pero tiene miedo. Tiene miedo a volver a lo mismo.

No me gusta la sensación que me queda una vez que se va o la dejo, pero creo que podría vivir un tiempo así antes de tenerla de vuelta en mi vida.

No sé si interpretar lo que ha pasado como un avance o simplemente que es porque me extraña.

No sé si valga la pena seguir con esto. No estoy convencido de que algo, aunque sea, valga la pena.

Los argumentos baratos de pensar en _los logros_ obtenidos, no son suficientes para prescindir del amor. Y no hablo de cualquier amor, hablo del amor que yo deseo tener, del amor que se robó mi corazón y mi mente. Del único amor que he tenido en mi vida. De ese amor que solo se encuentra una vez y que yo he perdido.

Estoy tratando, pero no puedo. Había pensado en no usar esas palabras, pero ¿qué hacer si es eso lo que realmente me sucede? ¿cómo negar mi realidad por triste y solitaria que ella sea?

Creo que hoy he retrocedido. Me siento más solo que hace unos días, y con menos motivos para continuar.

Luego conversamos del trabajo, de la vida, de nosotros. Se ve mejor, más dispuesta a recibir y aceptar lo que esta pasando. Aceptar que no he cambiado, sino que he vuelto a ser como antes.

Ahora, por causa de su trabajo, no sé cuando la volveré a ver.

Ya la extraño.

Hoy estuvimos en la ducha. Hace mucho que no la compartíamos, ni la disfrutábamos como hoy hicimos. Aunque lo sentí más carnal, no dejé de sentir la conexión que nos lleva a hacer todo eso.

La idea de hoy era decirle que no nos viéramos por un tiempo. Dejarla sola, para que vea si le hago falta… No fui capaz de hacerlo. No puedo engañarme a mí mismo, pensando que voy a poder estar sin enviarle mensajes, sin llamarla para escuchar su voz y saber como está.

Me dijo que tiene miedo que le esté mintiendo… que no le es fácil creer todo lo que estoy haciendo y diciendo. No la culpo. Después de tanto tiempo en que dejé de hacer todas las cosas, he vuelto a hacerlo. He vuelto a acariciarla mucho, a conversarle, hablarle tiernamente, a no enojarme, en fin. He vuelto a ser como hace mucho tiempo no era.

¿cuánto tiempo necesitaré para decir basta? o ¿cuánto tiempo necesitará ella para darse cuenta que lo que hago es real?

Si eres mujer y lees esto, dame tu opinión.

Después de tener un problemilla familiar, me llamó al móvil. Yo estaba ocupado en otras cosas, pero sabemos muy bien que yo dejaría todo por ella, sobre todo si no está bien. Acordamos el lugar y nos reunimos.

Su rostro me decía cuan triste estaba. La invité a que saliéramos a algún lugar a conversar, para que pudiera respirar aire muy hondo para soltar su pena. No quería ir a ninguna parte, así que de camino al departamento pasamos por algo para beber (sin alcohol) y ahogar esa pena.

Conversamos de lo uno y lo otro. Su pena estaba contenida, y al parecer no quería dejarla escapar.

Ambos sabíamos cuanto extrañábamos y a la vez cuanto nos incomodaba la situación. Estar en el departamento donde lo nuestro se había quebrado era un castigo y a la vez una sensación que traía muchos recuerdos hermosos.

De los abrazos, pasamos a  las caricias y los besos. El resto era inevitable. Ambos queríamos estar ahí. Ambos sabíamos que sucedería si estábamos en esa situación. Las sensaciones y sentimientos subían de intensidad con cada caricia, cada beso, cada mirada. Más intenso que la última vez que habíamos estado juntos, más intenso que el calor que gobernaba el dormitorio. La escuché pronunciar palabras que hace tiempo no acariciaban mis oídos y la amé, la amé como hace tiempo no hacía.

Cada caricia, beso y mirada no están ahí por azar. Son parte de la melodía que producen nuestros cuerpos cuando los sentimientos se dejan fluir. Ver como deja a las nubes atrás y luego desfallece para fundirnos en un abrazo es por lejos el viaje más placentero que tenemos juntos. Ver su rostro radiante y a la vez cansado mientras duerme, me provoca una sensación de ensueño que jamás me gustaría dejar.

Al fin, después de fallidos intentos, pude decirle lo que sentía y siento. Pude abrirle mi corazón como nunca antes en una conversación _distanciados_. Le dije que para bien o para mal, me di cuenta que estoy enamorado. Que no puedo sacarme su imagen de mi cabeza, ni su aroma de mis suspiros, ni sus besos de mis labios y piel. Le dije cuanto me sigue doliendo la caída y el dolor de que haya salido de mi vida.

Por su parte ella también me dijo cosas que hasta ese momento ocultaba. Me confirmó que me quiere y me extraña. Primero con sus ojos, luego sus palabras… fue un ejercicio que nos hacía falta, casi tanto como el uno al otro.

La conversación fue agradable por decir lo menos. Al principio sentados, luego recostados en la cama, uno al lado del otro, uno frente al otro, labio a labio y piel con piel. Sentir su piel, acariciar su rostro, su pelo, su cuello… fue algo que extrañaba demasiado. Ver sus ojos diciéndome que me extrañan y que me quieren, es la mejor sensación que he tenido en mucho tiempo. De no ser que estábamos con más gente, el final de la conversación hubiera sido muy diferente…

Debo reconocer que más allá de haberla acariciado y besado, me quedé muy tranquilo porque pude decirle muchas cosas mirándola a los ojos. Ver como sus ojos me preguntaban si decía la verdad fue una sensación algo extraña. Sentía que una parte de ella me creía, pero otra se negaba a hacerlo. Tal vez por miedo, tal vez por prudencia. Cualquiera haya sido su razón, sus ojos también me decían gracias y me invitaban a acariciarla.

Se repite el patrón de las conversaciones. Que lo intente, que la vaya a buscar, etc. Luego cuando les digo que ya lo conversé y que ella no quiso, cambian hacia el mismo lugar que todas las conversaciones.

Insisten en que piense que tengo una vida por delante (27), que la trate de olvidar (eso me recuerda Perdónala, de Les Luthiers), que mire todo lo que he logrado, que tengo un buen futuro, que podría tener a cualquier mujer contenta conmigo, etc.

El problema acá, es que los logros sirven de nada si no los compartes con quienes tú quieres. Es cierto que mi familia puede estar muy contenta de que hasta ahora tenga una buena vida, y agradezco que así sea. Sin embargo, cuando ya has evaluado y crees tener a la persona que quiere envejecer a tu lado, entonces la cosa cambia. Todo lo que planeas y construyes lo haces pensando en ella. Pasas de postergarte en favor de tu familia, a postergarte en favor de quien constituirá y te ayudará a formar tu nueva familia.

Me trato de imaginar sin ella, pero no puedo. Traté incluso de pensar en alguna otra persona acompañándome (mala idea), pero es imposible.

¿cómo es posible que una persona pueda entrar tanto en tu vida, que no puedas sacarla de ahí?

¿por qué hay personas que pueden embrujarte hasta el nivel de no querer nada más?

La ducha, la cama, el sofá, la guitarra, la cocina, todo, todo, todo! me recuerda a ella y no puedo dejar de llorar. Cada cosa que hago me hace recordarla y no puedo retener la angustia. Los pensamientos positivos son rápidamente cubiertos  por la amargura de no tenerla.

No puedo! No puedo! No puedo!

Hoy no he podido parar de llorar.

Soñé que nos encontramos, conversamos y terminamos discutiendo. Desperté muy triste, y ahora unas lágrimas recorren mis mejillas.

Ayer comí casi normal, aunque solo fuera el almuerzo. Tuve un acercamiento a la cocina, pero es imposible intentarlo sin extrañarla y comenzar a llorar. No tengo idea cuando volveré a cocinar, ya llevo más de un mes sin hacerlo.

:’( quiero que esto acabe pronto. No puedo vivir así. ¿por qué fui tan idiota?